Авто форум - Единая Покоссия http://pokoss.maxbb.ru/ |
|
анекдоты http://pokoss.maxbb.ru/topic1136.html |
Страница 2 из 27 |
Автор: | MaxmiX [ 19-01, 20:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
ks222 Ну ты ваще. Захожу думаю ты тут новый анекдот опубликовал. А ты... Не флуди! Пиши по делу! |
Автор: | vazovod [ 21-01, 02:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь, дед? - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает... - Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот, сынок, забыл где я живу.. Ющенко приезжает к Медведеву. - Дмитрий Анатольевич, что я могу для Вас сделать, чтобы Вы газ открыли? - Отсоси! - ОК! А можно, Вы будете на табуретке? - Не вопрос! Принесите табуретку... Ющенко отсосал, а Медведев потом и спрашивает: - А зачем же, всё-таки, табуретка-то? - Затем, что Украина перед Россией никогда на колени не встанет!!! |
Автор: | MaxmiX [ 21-01, 06:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
vazovod |
Автор: | MaxmiX [ 21-01, 06:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим. |
Автор: | MaxmiX [ 21-01, 06:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами. |
Автор: | A63 [ 21-01, 09:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Николай Валуев писал(а): Газпром: ...баянище!!! причем беззастенчиво стыренное отседа
- А у нас в квартире газ. А у вас? |
Автор: | MaxmiX [ 21-01, 09:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
A63 писал(а): Николай Валуев писал(а): Газпром: ...баянище!!! причем беззастенчиво стыренное отседа - А у нас в квартире газ. А у вас? Ты о чём? |
Автор: | A63 [ 21-01, 10:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Николай Валуев писал(а): Ты о чём? ...все о том же, малолетний хулиган
|
Автор: | MaxmiX [ 21-01, 10:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
A63 писал(а): Николай Валуев писал(а): Ты о чём? ...все о том же, малолетний хулиган Вот ты сначала напишеш, а потом посмотриш, надо сразу смотреть, |
Автор: | vazovod [ 22-01, 01:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели! Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро? - Купила бы вилу в Ницце! - Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку. - Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь? Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... - С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним. - Понаехали... Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет: - С*КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет: - Я ДОМА! Разбивает хрустальную вазу и орет: - Я ДОМА! Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет: - Я ДОМА! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит: - Бл*дь, как хорошо жить одному! У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее: - Мам, а почему у тебя живот такой большой? - Да это я, сына, 5 литров молока выпила. - Ой, а выпей еще пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит: - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!? Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация... Идут два мужика Один другому говорит: -Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой А другой говорит: -Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Откуда! Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!". |
Автор: | vazovod [ 22-01, 01:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!! Дочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча! Мужчины, совет: Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. |
Автор: | vazovod [ 22-01, 03:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... хх: привет ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: а у нас весь город такой. мы, бл*, по ночам работаем. днем, с*ка, спим. -Маша, пошли погуляем на улице! -Счас, пап, токо Фублю возьму! -Что это такое? Спрашивает Девочка вытаскивает из под кровати страшную, облезлую куклу, всю в грязи, соплях, гадкую такую. Папа: -Фу, *ля! -Вот-вот и мама ее так называет! - Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*дь, ООООблака, б*дь, белогривые лошадки, б*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б*ть", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б*ть, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет! Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду... Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и за****юны есть Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-) |
Автор: | ks222 [ 22-01, 15:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА
|
Автор: | Cruyff [ 22-01, 15:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
На Украине баянистый анекдот, но может кто не слыхал: Забитое село. Грязь по колено. На завалинке у покосившейся хаты сидит деревенская Маруся в тулупе и кирзовых сапогах, и лузгает семечки. Вдруг на улицу заруливает крутой белый Мерседес. Подъезжает к Марусе. Выходит из него с иголочки одетый красавец. Подходит к Марусе, становится на одно колено прямо в болото, протягивает ей кольцо с бриллиантом и говорит: -Дорогая Марья Дормидонтовна, я Вас люблю. Имею честь предложить Вам руку и сердце. Умоляю, сделайте меня счастливым. Маруся, закидывая семку в рот, и сплёвывая: -Не для тэбэ, быдло, мамо квитоньку ростыла... |
Автор: | MaxmiX [ 22-01, 15:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Cruyff писал(а): На Украине баянистый анекдот, но может кто не слыхал:
Забитое село. Грязь по колено. На завалинке у покосившейся хаты сидит деревенская Маруся в тулупе и кирзовых сапогах, и лузгает семечки. Вдруг на улицу заруливает крутой белый Мерседес. Подъезжает к Марусе. Выходит из него с иголочки одетый красавец. Подходит к Марусе, становится на одно колено прямо в болото, протягивает ей кольцо с бриллиантом и говорит: -Дорогая Марья Дормидонтовна, я Вас люблю. Имею честь предложить Вам руку и сердце. Умоляю, сделайте меня счастливым. Маруся, закидывая семку в рот, и сплёвывая: -Не для тэбэ, быдло, мамо квитоньку ростыла... Что-то не смешно. |
Страница 2 из 27 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |