Авто форум - Единая Покоссия http://pokoss.maxbb.ru/ |
|
анекдоты http://pokoss.maxbb.ru/topic1136.html |
Страница 1 из 27 |
Автор: | vazovod [ 03-01, 22:56 ] |
Заголовок сообщения: | анекдоты |
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! Внук спрашивает дедушку: - Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"? - Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает! Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шокенах... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на ж*пе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху*ь просто!!! я толкаю а он *** едет В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет. - Что-то ты сегодня расстроен? - Помнишь, вчера Васька сильно перебрал? - Ну и что? - Я его домой отнес. - Ну? - К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась. - Ну? - А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел... Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат. |
Автор: | vazovod [ 05-01, 01:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну, - Видал, как я ее разбаловал! |
Автор: | Emerald [ 05-01, 01:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
мой любимый: Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб......тая"! |
Автор: | Farit [ 09-01, 13:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu |
Автор: | ks222 [ 10-01, 14:33 ] |
Заголовок сообщения: | |
Farit |
Автор: | samogon [ 10-01, 15:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: старику-самогонщику
|
Автор: | filatow [ 10-01, 18:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
samogon писал(а): Цитата: старику-самогонщику |
Автор: | L.O.C. [ 11-01, 08:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте. - Закончились! |
Автор: | Arm [ 12-01, 00:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
L.O.C. писал(а): Цитата: Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! типа такого же тоже бородатое... После 23 февраля, утро в аптеке... - У вас какое-нибудь противопохмельное есть? - Вы знаете, все закончилось... - Ну, дайте на худой конец цитрамона... - Цитрамона тоже нет, а на худой конец еще на день влюбленных все разобрали... |
Автор: | A63 [ 15-01, 21:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. ___________________ |
Автор: | vazovod [ 18-01, 22:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Говорят,что кол-во колец на авто означает их качество... Вот потому у Ауди 4 кольца,а у Опеля 1 и то зачеркнутое.. В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом. Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пи..ит ело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *****еб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - *****еб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни фигасе, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без фигасе, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без фигасе, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без фигасе, пейте сок "моя семья" Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!" На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя оху*ло!!! Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было... |
Автор: | A63 [ 18-01, 22:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | ks222 [ 18-01, 23:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Max2 [ 19-01, 14:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным, говорит: "Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек - указывает на своего потупившегося сынулю, это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А..???? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ по-ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ ?. Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: ЧЕМ? Сын ей шёпотом: "Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО. |
Автор: | ks222 [ 19-01, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Страница 1 из 27 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |