Авто форум - Единая Покоссия

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "*****ас в квадрате"
- Папа, это уже называется "политик"

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
говно? У меня велюр!

_________________
тут вам не там

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#zдец просто. Подойти боюсь!

vazovod

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

_________________
Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.

На злобу дня...
Приходит старый еврей к раввину:
-Ребе, сейчас такое творится, шо у меня уже было два приступа. Кризис, разорвись он три раза вдребезги пополам!.. Посоветуйте, где мне хранить свои деньги - в банке или таки лучше закопать их в землю?
Ребе хотел ответить, но его прервал приход молоденькой девушки. Он попросил старика подождать за ширмой. Девушка зашла и говорит:
-Ребе, у меня сегодня свадьба. Скажите, в чём провести первую брачную ночь - в длинной рубашке или короткой?
-Всё равно. Тебя употребят, что так, что так. Кстати, ты, швицер за ширмой, тебя это тоже касается.

_________________
Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.
Поправка на кризис: относись к другим так, как тебе это выгодно. :)))

Да,старый хороший анекдот-притча

еще б не цензура, так ваще б...

Ну да,было б сочнее.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил

Приходит еврей к раввину и говорит: Ребе, я и моя семья очень голодаем, нет денег даже на молоко и хлеб. Ребе, дай немного денег, чтобы мои детки не умерли с голоду...
Раввин денег не дал.... но сотворил чудо, сделав так, что у этого еврея выросла женская грудь и он накормил всех своих детей.
Мораль: еврею легче сотворить чудо, чем дать денег.