|
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За*бали.
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.
Решил жениться хахол на русской.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с русской во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что
ты
сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
край кровати и дрочи. Шоб бачила якiй ти самосiтйный та незалэжний.
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
"Привет, рогатый, позови жену".
Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!"
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:
-Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
Молодой парень попал в одно купе с батюшкой:
Б) Может покурим пойдем?
П) Нет, батюшка, я не курю.
Святой отец сходил покурил. Вернулся. Достал поллитру.
Б) Выпьешь со мной, сын мой?
П) Нет, батюшка. Спасибо, но я не пью.
Батюшка выпил стаканище, сходил покурил. Вернулся и говорит парню:
Б) Я в соседнем купе двух девчонок видел. Пойдем "разцепим".
П) Нет, батюшка. Я - не ходок по бабам.
С утра батюшка растрепанный и с похмелья вернулся от девок. Собирает свои манатки и собирается выходить. Парень спрашивает:
П) Скажите, батюшка, может я не правильно живу?
Б) Правильно живешь, сын мой. Только зря...
Граждане РФ, желающие вступить в "Единую Россию", должны прежде тщательно потренироваться на "чупа-чупсах".
Глисты жили весело и счастливо, пока им не объяснили, что они в жопе.
_________________
тут вам не там
|
Вход
FAQ
Поиск
